Cegos, surdos e loucos

Todo mundo em pânico 4

2006-06-09T12:19:00.000-07:00

Metade das infâmias que aprendi na minha vida vêm dos filmes besteirol. Desde clássicos, injustamente alcunhados por "bobagem" como Férias Frustradas, Apertem os Cintos, o Piloto Sumiu! e Corra que a Polícia Vem Aí, até as bagaceiras mesmo como Histeria e Todo Mundo em Pânico.

Mas de repente o céu se abriu e David Zucker, mestre em besteirol, foi cuidar da série. Era o sonho, era uma epifania. Era o mestre das bobagens plagiando grandes bobagens como Guerra dos Mundos, por exemplo.

O resultado é muito bom. Ok, ele se rendeu às piadas dos irmãos Wayans, que eu também gosto, apesar de um tanto duvidosas. Têm-se as flatulências de sempre (peidinhos, meu povo), as piadas sexuais (com a Carmen Electra, que não gosta!) e a infâmia linda de sempre.

Ah, e tem a cena de Tom Cruise pulando feito o Maradona numa fábrica de açúcar naquela bendita entrevista com a sempre chata Oprah. Simplesmente impagável.

Se estiver sem nada para fazer, vá ver. Se estiver fazendo alguma coisa, vá ver.

Quem sai da sala de cinema sem rir de ao menos uma piada do filme merece meus parabéns. Você é uma pessoa que não sabe nada de infâmias, e isso só faz bem.

bonheur est éphémère

2006-05-31T05:20:00.000-07:00

tristeza não tem fim
felicidade, sim

The Jetsoooons

2006-05-22T11:43:00.000-07:00

Uns tempos atrás foi ventilada a possibilidade de um filme live action com os Jetsons, assim como já fizeram com os Flintstones. Vai ficar horrível igual, mas a gente montou um elenco bacana pra amenizar a vontade de você querer roer seu próprio braço com a ruindade do filme.

"Jetson, porque me chamou pra fazer parte dessa bomba junto com você?"

George Jetson (Steve Martin)
Já é clichê chamar um ator grisalho par interpreter os patriarcas de desenhos animados. Leslie Nielsen (Mr. Magoo) ou próprio Martin (A Pantera Cor de Rosa). O problema é que vão ter que passar tintura vermelha ou laranja (sei lá que cor é essa) na cabeçorra do sujeito. Se ele declinar, chamem o Silvio Santos, pelo menos o dinheiro do Wellaton será economizado.

Jane Jetson (Emma Thompson)
Na grande maioria dos desenhos, os pais são estúpidos ou insanos e as crianças são umas pestes. Resultado: o papel careta é sempre da mãe. Emma Thompson fez a mesma coisa em Simplesmente Amor. Pelo menos ela não vai ter que confeccionar uma roupa de lagosta nesse.

Judy Jetson (Reese Whiterspoon)
Sim, você deve odiá-la por causa de Legalmente Loira, mas sabe que ela é uma boa atriz depois do trabalho em Johnny & June. Então se você quer alguém que não maltrate um clássico dos desenhos animados e no entanto mantanha uma aura legal no persongem, Reese Whiterspoon é a pedida.

Elroy Jetson (Freddie Highmore)
Pra interpreter o maletinha Elroy, o único pirralho que não me faz querer gorfar com atuações infantis. Resta saber se ele vai se sujeitar a vestir aquele chapéuzinho com antenas.

Mr. Spacely (Danny DeVitto)
George Jetson talvez seja a única pessoa que odeie mais o Sr. Spacely do que quem asssiste ao desenho. Danny DeVitto além de ser um ótimo ator tem a careca e a altura essenciais ao personagem.

Rosie (voz de Fran Drescher)
Rosie é a empregada que tem a voz mais irritante depois da Srta Fine (The Nanny) e da ameba interpretada por Dira Paes em A Diarista. Como ninguém além de mim assiste A Diarista, Fran Drescher (ou Gabi, que a imita perfeitamente) darão vida a empregada-robô-mala-sem-alça.

Honestidade

2006-05-15T23:48:00.000-07:00

Alguém pode me explicar o que fulaninho quer dizer quando diz que determinada banda ou dj tocou um som "honesto"?

Hakuna Matata!

2006-05-08T14:24:00.000-07:00

Tinha certas restrições em assistir A Era do Gelo 2 até ontem.

1. O primeiro filme não foi lá muito bom e nem tão engraçado assim.

2. Crianças.

3. Depois do item 2, não é necessário um item 3.

Ver uma animação é sempre muito legal, você vai sem grandes expectativas, na maioria das vezes ri bastante ao logo da história ao ponto de ir 3 vezes ao banheiro (se bem que o fato de tomar 900ml de Guaraná também ajudam), os personagens são legais e você tem uma sensação feliz quando sai da sala. Da sala da sua casa, porque se foi ao cinema, meus pêsames. Pais que só agora perceberam a besteira que fizeram colocando aqueles pequenos demônios no mundo, decidem que eles não devem suportar sozinho todo aquele fardo e levam seus pimpolhos ao cinema.

Mannie, Sid e Diego estão de volta, fugindo do Juízo Final (ou apenas de uma grande inundação, como você preferir) e estão as voltas com as piada horríveis do Sid e o iminente depressão de Mannie quando ele acredita ser o último mamute vivo na Terra. Tudo muda de figura quando eles encontram Ellie, uma outra mamute. Tudo seria tudo muito lindo se ela não fosse maluca e achasse que era um gambá. Daí pa frente temos mais piadas ruins do Sid, as desventuras dos irmãos gambás de Ellie e a lenga lenga sentimental de todas as animações e o *SPOILER* esquilo morre *SPOILER*.

Se por ventura eu omiti algum pedaço da história, perdão. Um terrorista mirim que sentava na fileira de trás insistia em andar até o pai dele que sentava umas 4 poltronas ao lado, passando seu pequeno cotovelo infantil nas poltronas debaixo levando minha cabeça junto. Nessas horas, queria ter uma cabeça do tamanho da do Júlio pra poder causar uma fratura exposta naquele infeliz ou então usar as táticas vista n'O Albergue.

"Vou enfiar essa pata na sua garganta se você não parar com esse cotovelo"

Resumindo: o filme é bem mais legal e engraçado que o primeiro, mas se você realmente quiser aproveitar, espere sair em DVD.

Quebrando o porquinho

2006-04-27T06:37:00.000-07:00

Se alguém fosse doente mental o suficiente pra me dar dinheiro pra fazer filmes, uma das primeiras atitudes megalomaníacas que eu ia tomar era recrutar essas peças pra um filme sobre a Liga da Justiça.

PS: não liguem pra arrumação porca das imagens. O que vale é a intenção.

Batman (Christian Bale)

Já assistiram Batman Begins? Christian Bale É o Batman.

Mulher Maravilha (Catherine Zeta Jones)

Bom, acho que temos um consenso quando eu digo que precisamos da morena mais linda que pudermos encontrar pro papel da Maravilhosa. Tia Zeta de maiô não precisaria nem do Laço da Verdade pra prender os malfeitores.

Flash (Jude Law)

É um bom ator e parece com Wally West. Não que isso importe, uma vez que o Flash fará apenas participações relâmpago (Flash, relâmpago, hã, hã?).

Ajax, o Marciano (Vin Diesel)

Ele é careca e marciano, se fosse verde e soubesse atuar seria perfeito. Mas como ninguém nunca ouviu falar no Ajax, isso não faz muita diferença.

Superman (Clive Owen)

Dê qualquer personagem pra Clive Owen e este ficará FODA no papel. James Bond, Dwight, Carlos Alberto de Nóbrega ou Superman, não importa. Ele é o Clive Owen e você não deveria pedir a credencial do cara.

Lanterna Verde (Jamie Foxx)

Saem os óculos escuros de Ray Charles, entram as lentes esmeralda de John Stewart. Mas imaginar o negão naquele collantzinho vai ser a coisa mais bizarra que você viu no cinema desde que a Mariah Carey inventou que sabia atuar.

Aquaman (Kiefer Sutherland)

Ele já chutava bundas como o Jack Bauer de 24 Horas. Faça a barba dele crescer, coloque um arpão no lugar do braço e deixe ele se comunicar com golfinhos e não sobrará pedra sobre pedra.

Lex Luthor (Kevin Spacey)

Raspe a cabeça de qualquer tiozão e ele só vai parecer dois personagens: o Professor Xavier ou Lex Luthor. Patrick Stewart já é o Xavier, então temos Kevin Spacey (que é um ator deverasmente foda) no papel do pouca telha mais odiado dos quadrinhos.

Coringa (Vincent Cassel)

O Júlio dise que o cara é igualzinho o Coringa. Eu concordei, porque se esse roteiro vingar, estaremos no set, e se ele for ator, a mulher dele estará lá também. Quem é ela? Só a Monica Bellucci.

Depois disso, a economia mundial entraria em colpaso. Um filme com tantos atstros necessitaria de todo o dinheiro reservado a erradicação da AIDS na África.

E você, qual sua perversão?

2006-04-26T10:41:00.000-07:00

Músicas bizarras, você sempre conhece uma. Não, não negue, não adianta. Lá no fundo, no fundo mesmo, no último banco do ônibus, você está indo ao trabalho pela manhã e começa:

“Foram tantas coisas boas, não posso te esquecer,
O meu coração, coitado, nem pensa em te esquecer,
Por isso não estrague o sonho, e trate de voltar pra mim”.

Sampa Crew não ruleia, não é bom demais, nem ao menos trash, brega, hype, sei lá. Mas não leia os “versos” acima mais de três vezes, ou ~~a loira do banheiro aparecerá~~ ele ficará pelo resto dos dias na sua mente.

Entenda bem, isso não é um problema seu. Tampouco é uma conspiração mercadológica para se vender bobagens. Estudos do MIT – Massachussetts Institute of Technology, mostram que 1 em cada 0,5 músicas ruins ficam na cabeça do ouvinte. É o seu sub-alucinado, sub-inconseqüente, um caso complicado de se entender, ~~éééé o amôôôôr~~ agindo na área musical do seu cérebro. E como se não bastasse, é algo que pode acontecer com qualquer um.

Porque há toda uma técnica para ser um cara ruim de música que consegue fixar palavras no imaginário nacional. Por exemplo: na maioria das vezes trata-se de minorias, sejam elas raciais, sociais, religiosas. Vai dizer que o Amado Batista não tem cara de ser uma figura gente fina?

Com a tese (Amado Batista é tese, vejam só!) em mãos, você precisa da antítese, e aí vem o Humberto Gessinger: faz música ruim e mesmo assim ninguém gosta dele, ora por não ser oriundo de uma minoria em si (ok, ele é gaúcho, mas daí você insere a piada se lhe convir) ou simplesmente pelo fato de ser o Humberto ~~chato de galocha, diria meu avô~~ Gessinger.

Agora assuma, com toda a coragem de mundo, que você já foi fã do Jordi. Porque essa é uma das perversões musicais prediletas deste que vos escreve.

*Desvia da pedrada*

Sunday Bloody Sunday

2006-04-24T15:17:00.000-07:00

Eu, na posição de último romântico que este planeta já viu, convido a patroa no dia do aniversário dela para ver O Albergue (Hostel), um programinha light numa aprazível e acalorada tarde de domingo.
Comprados os ingressos e a pipoca mais gordurosa que nossas artérias podem suportar, eu e Camila começamos a nos preparar para a matança: eu com meu saco de vômito e ela com seu indefectível caderninho de anotações, muito atenta a cada pequeno detalhe de tortura (ainda não sei porque não convidei ela pra ver Era do Gelo 2...).

Ok, o mote central é o seguinte: três caras querem ver uns peitinhos pela Europa. Bem, eles querem pegar nos peitinhos também. Ficam sabendo que em Bratislava, Eslováquia existe um lugar onde as mais belas mulheres que o Comunismo sempre escondeu da gente adoram americanos sedentos por sexo. Chegando lá um rapaz some, o outro some, some uma chinesinha também, aí aparece sangue, furadeiras, sangue, maçaricos, sangue, bisturís, tripas, faquinhas de rocambole e bem... vocês entenderam.

"E você ainda reclama do seu dentista..."
O que diferencia o filme de outras produções de suspense/terror “bigorna” (onde o roteirista e o diretor sem um pingo de criatividade derrubam uma bigorna, um piano ou um cofre no intento de fazer você molhar as calças porque não conseguem criar um clima de medo) é que nesse você vê tripas e olhos pendurados. E só.

Um filme de suspense/terror se caracteriza basicamente por te dar um motivo pra pensar "mas que caraleo, quem vai matar? Porque? Quando? Será que ele consegue se safar?". Esse tipo de filme não te deixa olhar no relógio, espirrar ou bolinar a sua namorada, você é absorvido. Mas se 2 dos 3 protagonistas morrem logo de cara e depois de ver alguns peitinhos eles jogam 67 litros de ketchup na platéia, não há no que pensar e sua namorada deixaria você boliná-la em mais uma das torturas se você não estivesse vomitando.

Por fim, uma consideração final: cortar os tendões de Aquiles de uma pessoa não é uma atitude amiga, não é o que se espera de alguém, mesmo que este alguém seja um torturador sádico maldito.

Obrigado.

Rage Against the Garden (Out of Exile)

2006-04-18T10:28:00.000-07:00

"Como uma onda no maaaaaaaaar"

Your time has come: tem um riff igual Cochise do primeiro cd dos caras. Quebradeira e gritaria como todo cd deveria começar. Essa é perfeita pra tocar em aniversários, depois do Parabéns a Você, emenda logo um "Still, I don't know why you're dying. Long before your time has come. Your time has come".

Out of Exile: dá pra começar a ouvir marchando com essa aqui. Quando não está no refrão eu me lembro do Falcão d' O Rappa cantando essa aqui. Manja quando ele canta se balançando pra trás com a cabeça pra cima enquanto canta? Essa música é perfeita pra isso, tentem aí em casa.

Be Yourself: mais uma teoria da conspiração. Os caras fizeram essa pra quem tava torrando o saco deles com esse papinho de "Soundgarden é melhor, Rage Against é mais foda, o Chris Cornell tem bigodinho de porteiro". Be yourself is all that you can do.

Doesn't Remind Me: Já reparou que toda resenha o cara cita outra banda, ou um cd anterior pra te situar? Essa não me lembra de nada (com o perdão do trocadilho besta).

Drown me Slowly: todo cd tem uma música que você não sabe o nome, não sabe o refrão, não
sabia nem que ela tinha sido colocada no cd de tão normal e sem graça que ela é. Drown me Slowly é bem assim.

Heaven's Dead: baladaça foda.

"Shipwreck the sun, I’m on your side
An army of one, onward we’ll ride
And whisper your songs, birds to the air
We’ll bury all of our burdens there"

Não preciso dizer mais nada.

The Worm: pro pessoal que curte aquelas coisas fossilizadas que ainda chamam de bandas, como Deep Purple, Led Zeppelin e etc, guardadas as devidas proporções, o Audioslave até que se encaixa ali naquele espaço vago. Essa música é um bom exemplo disso.

Man or animal: seção anos 70 a todo vapor na sequência de The Worm. Posso ver essa música sendo tocada numa baladinha rock no meio de um set com Sabbath, Purple e Whitesnake que ninguém vai reparar que essa música foi feita ano passado.

Yesterday to tomorrow: essa é meio estranha. Tem uma letra forte que você pode traduzir, mandar de testimonial pra sua namorada e fazer ela trepar 7 horas seguidas com você por achar que você é o melhor namorado do mundo, mas não tem aquele ritmozinho mela cueca.
Não sei se isso é bom ou ruim. Em todo caso, faça o esquema com a namorada. É garantido.

Dandelion: se alguém faz uma canção com o nome de Dente-de-Leão aqui no Brasil é instantaneamente massacrado, mas tá em inglês e vocês até agora nem sabiam que era isso que Dandelion significava. A música? Uma das melhores do cd, pop na medida certa pra tocar no rádio.

#1 Zero: essa é meio mala. Parece que a qualquer momento ele vai abrir uma garrafa de scotch, desafrouxar a gravata e começar a reclamar da vida pra um garçon. Vale pela guitarra do Tom Morello. Só.

The Curse: tem cara de bis. Sae quando os caras saem do palco, dão uma mijadinha e voltam pra dar um tchau e deixar a apresentação com aquele gosto de assistir de novo? É bem assim, não é a melhor música do mundo, mas te dá vontade de ouvir várias e várias vezes.

V de Pipoca

2006-04-10T15:57:00.000-07:00

Alan Moore é o deus dos quadrinhos adultos. Os Irmãos Wachowski (saúde!) criaram Matrix - e isso já é digno do meu respeito apesar das bobagens que são Matrix Reloaded e Revolutions - Hugo "Priscila, o Agente Smith do Deserto" Weaving é foda e a Natalie Portman... ai, a Natalie Portman.

Mas o tema é um velho clichê. E isso é um saco.

Sabe aquele história de um cara que é ambicioso, bate na mãe por causa de mistura, alcança o poder, fode a nação, instaura uma ditadura e o povo se fode até que aparece um vingador que vai tocar o terror, preocupar os caras, dar um roundhouse kick em todo mundo e mudar a humanidade. Sim, você sabe. A maioria dos filmes é assim. E V de Vingança não é diferente.

O filme é ruim? Não, lógico que não. Tem cenas memoráveis (caraleos, eles explodem o Big Ben!), tem atuações muito boas, Hugo Weaving consegue ser bom até debaixo de uma máscara e a Natalie Portman é linda careca, com cabelo, com uma cicatriz na testa, sendo torturada, falando com a boca cheia e bem...você entenderam.

"Qualquer semlhança com Carolina Dieckmann em Laços de Família é mera coincidência"

Mas esse negócio de ideais revolucionários, a vontade do povo contra o governo opressor e de eu sou bonzinho e você é mau já tá mais batido do que filme do Spielberg com crianças e mensagens bonitinhas e babacas subliminares.

Mas qualquer filme com a Natalie Portman vale o ingresso.

______________________

"V: Would you like to dance?

Evey Hammond: Now?! On the eve of your revolution?

V: A revolution without dancing...is a revolution not worth having!"

QI de Abelha

2006-03-30T05:13:00.000-08:00

A Paula Toller é gostosa.
E se a gente for reparar bem, ninguém tem mais nenhum bom motivo além desse pra gostar do Kid Abelha. Nem as músicas, nem o show, nem mesmo aqueles dois caras que estão do lado dela fingindo tocar, mas que na verdade são dois seguranças.

"Tá em QAP, Israel?"
Muito me surpreende que eles ainda insistam na carreira, já que eu me recuso a acreditar que mais de 500 pessoas comprem um disco ou compareçam à um show deles e olha que eu estou sendo otimista e bonzinho.
Então porque uma banda que não vende, não empolga, não tem nada a dizer e ainda faz músicas onde as pessoas inserem rimas cretinas (fazer amor de madrugada *em cima da cama, debaixo da escada*, amor com jeito de virada *primeiro a patroa, depois a empregada*) continua por aí?

- Porra Eric, ela é gostosa.
Hmm. É um bom motivo.

Over at the Frankenstein Place

2006-03-26T17:09:00.000-08:00

Pessoas cultas e intelectualmente iluminadas que lêem esse blog, eu tenho uma pergunta para vocês. O que estavam fazendo na madrugada do dia de hoje, vinte e seis de março, mais precisamente à uma e trinta e sete da manhã? Se alguém respondeu diferente de "Eu estava na frente do microondas, esperando a pipoca ficar pronta pra eu ir assistir a The Rocky Horror Picture Show que já ia começar no Telecine Cult", que essa(s) pessoa(s) se envergonhe(m). Ou talvez eu seja a única maníaca que assiste na tv um filme que tem em dvd.

A questão é: Rocky Horror Picture Show é um dos musicais mais fodas EVER. Mas eu estou com preguiça de escrever sobre isso. E como esse blog chama-se Cegos, surdos e loucos (e a louca sou eu), acho que não tem problema se eu postar outro dia. Afinal, o filme já tem mais de trinta anos; ninguém vai morrer por esperar mais um bocado pra saber dele.

Te Amo, Julieta!

Vouz le vous couche avec moi, ces soi (a única frase em francês que eu conheço)

2006-03-22T13:48:00.000-08:00

Eu sempre considerei filmes musicais meio bizarros. Num instante se está na cozinha tomando o café da manhã, o pai senta-se a mesa, a mãe está fazendo o leite e o filho diz que não gosta de torradas. Do nada, todos jogam os talheres pro alto e começam a sambar, sapatear e cantarolar em alto e bom som:

"Se não comer torrada
Vai ficar pancada
E sua mãe pelada
Vaaai tomaaaar poraaaadaaaa!"
*tum tum tuuum tummm pããããã*

Mas toda regra tem exceção e esses dias eu assisti Moulin Rouge. Carai, a Nicole Kidman é muito gat... quer dizer, o filme é muito bom.. Você até perdoa toda essa maluquice de conversar cantando, até mesmo porque a história gira em torno de um pessoal que vivia de música e dança e aquelas coisas que o pessoal boêmio de Paris fazia em 1900.

Christian (Ewan "Obi Wan Kenobi" McGregor), um jovem escritor inglês decide ir a Paris, o berço da boemia (não da Bohemia, seus pinguços) atrás da igualdade, liberdade e hum... acho que não era bem esse o lema - o fato é qu eu não me lembro de muita coisa depois que a Nicole Kidman apareceu - e em sua primeira noite no templo do can-can ele conhece Satine (a mais do que foda Nicole Kidman) que também será cobiçada por um duque ricaço e que investe sua grana no Moulin Rouge. Daí pra frente é aquela parada que você já viu em outros filmes: cara-pobre-e-cara-rico-disputam-garota-que-quer-o-dinheiro-do-cara-rico-mas-ama-o-cara-pobre.

Uma das sacadas mais legais do filme é usar canções pop em seus musicais - Like a Virgin (Madonna), Pride in the name of love (U2), Your Song (Elton John) e Roxanne (The Police) são algumas delas.
Não podemos deixar de destacar John Leguizamo (Toulousse) e Jim Broadbent (Zidler) que com atuações tão ou mais fodas do que McGregor e Kidman, fazem seus personagens deixar a trama mais rica.

Depois de tanta cor, música, dança, a Nicole Kidman de espartilho, animação e francesas mostrando as calcinhas não há como não gostar desse musical. Mesmo que você tenha que ver dois caras de bigode cantando Like a Virgin.

"Jack, pinte um retrato meu..."

Os 4 rapazes do Capão Redondo - Parte 2 - A Missão

2006-03-16T07:37:00.000-08:00

I'm only sleeping: O The Vines é uma dessas salvações do rock que aparecem, lançam dois singles e voltam a tocar em pubs? São. Mas os caras fizeram uma versão profissa de uma música dos Beatles. Não tem toda aquela sonolência que a música pede e que o John Lennon colocou na original, mas ainda assim é bom. Nota 7 pros moleques.

Don't Let me Down: er... A única coisa que o mundo já ouviu de Stereophonics foi Don't Let me Down e eles deixaram uma ótima impressão. Acho que isso resume bem o que eu quero dizer. Ou não.

Lucy in the sky with Diamonds: primeira incursão do LSD no cd (lembra que o Ben Harper não chapa o coco?). Black Crowes não são aqueles caras que cantam Mr. Jones, aliás, esse cd está cheio de corvos (dev ser mais uma daquelas referências bizarras a morte do Paul) daqui a pouco aparece até o Jubileu, aquele corvo que trocou de lugar com o Pica Pau pra comer umas pipocas amanteigadas na cidade. Ah, a versão ficou bem legal mesmo.

Julia: a Cássia Eller com um pé nas costas fez uma versão melhor do que esse tal de Chocolate. Aliás, que porra de banda é essa que chama Chocolate?

We Can Work it Out: de longe a mais medonha do cd, fiquei sabendo que o Sean Penn quis se arrancar do set de gravação quando ouviu essa Heather Nova cantando. Saca a Britney? Não é muito diferente...

Help!: os Beatles queriam ajuda rápido quando fizeram essa música, ela era frenética, os caras estavam sangrando e queriam uma ambulância ou um ombro amigo rápido. Howie Day (não confundir com o Howie D. dos Backstreet Boys) canta com um pé na cova já. Chaaaata essa.

Nowhere Man: Pra você ter uma noção do quanto essa é chata, nem parece que Help acabou.

Revolution: essa não tem aquele "numba naine, numba naine, numba naine" e nem tem aquela guitarrona e o gritinho woooooow matador, mas é legal de se ouvir comendo cookies e tomando leite enquanto vê a vovó fazer crochê.

Let it be: Sabe quando eu disse que o Howie Day tava com o pé na cova? O Nick Cave é o coveiro. Ele tá com uma pá na mão, jogando terra em cima e dizendo "whisper words of wisdom, let it be". Macabro. E chato, mas tudo bem. Se eu quisesse alguém alegre pra cantar uma música triste eu chamava o Richard Cheese.

Lucy in the sky with Diamonds : and with lasers. Aimee Mann de volta. Lucy de volta. Deixamos os corvos de lado. Ela funcionou em Two of us, mas aqui aquele lance de peace and love não rola. Queremos alguém chapado cantando sobre a Lucy no céu com diamantes. Ponto para os Black Crowes.

Here Come The Sun: O dinheiro acabou e chamaram o Nick Cave de novo. E eu continuo com medo desse cara. Tenho minhas dúvidas de que o Sol vem vindo quando esse cara diz isso. Ele tem uma voz de quem já esteve do outro lado e sabe que a coisa é feia. Temei, meus caros, temei.

Os 4 rapazes do Capão Redondo

2006-03-10T06:27:00.000-08:00

Aqui é cinema e música, certo? Então nada melhor do que a resenha de uma trilha sonora. Juntando o inútil ao desagradável você confere agora em todas as suas emoções ,Palmeiras e Itua... digo "I am Sam Original Soundtrack". Dá o play macaco!

Two of us e Blackbird: são cantadas pela Aimee Mann e pela Sarah McLachlan, que eu nunca vi na vida, mas de ouvir a voz imagino que sejam duas hippongas que amam a natureza, andam descalças, tem um margarida presa no cabelo e fazem versões fodas de músicas dos 4 rapazes de Liverpool. Enquanto uns tem a Simone e a Ana Carolina destruindo versões do Damien Rice, outros tem um cover bom de Beatles. O problema não é fazer versão, é SABER fazer versão.

Accross the Universe: sabe quando uma versão fica melhor do que o original? Bem, isso não é difícil de acontecer quando é uma versão dos anos 80, com aqueles tecladinhos medonhos, mas aqui estamos falando de Beatles. E esse puto desse Rufus Wainwright com essa voz do caralho conseguem isso. Uma bela canção, um belo vocal, uns belos backing vocals. Bela versão.

I'm looking through you: o filho do Bob Dylan e as outras flores da parede fazem uma versão legalzinha dessa música que já era legalzinha. Não vai fazer você mijar no túmulo do John Lennon dizendo "Wallflowers é do caralho, bicho", mas também não compromete.

You've got to hide your love away: essa é a versão mais pop do cd e você com certeza já deve ter ouvido. A dos Beatles não é lá muto legal, e essa do Eddie Vedder não fede nem cheira. Mas a voz característica de quem tá fazendo força no banheiro está lá.

Stawberry Fields Forever: você nunca soube o quis dizer aquela porra de "todo mundo cantando baixinho, Strawberry Fields Forever" no final de Dezesseis da Legião Urbana. Saia daqui, seu inculto! Essa é uma das mais belas canções dos Beatles, junto com Adoleta e Black Dog. E o Ben Harper (que é o único cara que canta reggae que não parece estar brisado) faz uma versão do caraleo.

Mother's Nature Sun e Golden Slumbers: Sheryl Corvo (mais conhecida por gemer mais do que a Sylvia Saint na versão de D'yer M'ker do Zeppellin) e Ben Folds (que eu nunca vi mais gordo) começam a estragar o cd. Ok, eu acho que sempre pulei essas faixas e nunca dei uma chance aos coitados, mas eu não gosto. E meu gosto é lei aqui

*continua*

PS: a porra do cd tem 19 músicas, ninguém ia ler o post se eu colocasse tudo de uma vez.

Dez razões para não se chegar ao Nirvana

2006-03-03T16:46:00.000-08:00

Fui convidado a este espaço pelo Eric. Sábio, o Velho Deitado tem plena consciência que nada entendo de música, muito menos de cinema. Então, fica-se com duas opções: ou ele quer se promover escrevendo com uma mula, ou ele é uma anta. Por motivos óbvios, eu abraço a causa da segunda opção.

Não obstante, no que me diz a opiniões sobre o mundo musical, a mais irredutível versa sobre o Nirvana. É bem simples, abra sua mente, e chegue ao tal do Nirvana.

*Aquele tipo de passagem de tempo usada nos filmes, onde uma bruma invade a tela e as pessoas ficam caracterizadas conforme o ambiente*

Cena 1: um bar qualquer, tocando roquenrou. Pode ser até Walk of life do Dire Straits. Júlio toma umas, acompanhado de qualquer pessoa que goste de Nirvana. Começa o lixo em forma de música chamado Smells like a teen spirit.

- U-hu! Que foda!

Júlio, com a cadeira na mão:

- Isso não presta!

Sequência: cadeirada.

"Eu sou muito loser!"

Mas não, não é um ódio gratuito. Afinal de contas, o Nirvana regravou The man who sold the world. Como você sabe, é música do David Bowie. Se Bate forte o tambor, eu quero é tic tic tic tic tá fosse do Bowie, seria muito boa. O Nirvana não presta pelas razões a seguir:

1 - Kurt chamou Axl Rose para ser padrinho, paraninfo, amante ou sei-lá-o-quê da filha dele. É, no mínimo, atestado de burrice.

2 - Kurt falou mal do vocalista do The Who, Pete Townsend. Quando a besta quadrada em questão achava muito lôco esquentar Yakult com tinta de caneta Bic, o The Who já cantava Who are you.

3 - Ele casou com a Courtney Love. Vocês imaginam o que é isso?

4 - Ele atrasou a vida do Dave Grohl, um cara muito bom na banda errada. É mais ou menos como se o Paul McCartney ou o Mick Jagger fossem vocalistas do Calypso

5 - "Polly quer biscoitos"? Parece letra de funk carioca.

6 - Se achava a salvação do rock, pai do grunge, herdeiro legítimo de qualquer outra coisa do tipo. Era na verdade um grande filho da puta.

7 - Musicalmente rídiculo, com uma baita sorte de ter Dave Grohl ali por perto.

8 - "A mulatto, an albino, a mosquito, my libido, a denial". Caetano, Cazuza ou enredo de escola de Samba? Não decidi ainda.

9 - O cara que consegue me deixar mais entediado do que o Steve Vai merece o prêmio de "O mais chato do século".

10 - Todos os suícidas, tirando os romancistas russos, tem um quê de "eu quero aparecer".

11 - Cobain provavelmente venceria o BBB, se participasse de um.

12 - Faltava a ele carisma, genialidade, simpatia, humildade. Tão pouco e se achava muito. Enfim, raso, idiota por completo.

13 - Eu havia dito que eram dez, não?

É por essas e outras que gosto mais de Foo Fighters e do Hole do que da porcaria do Nirvana. Porque Grohl sim, é o cara, e porque a Courtney deu fim aquela chatice toda. Mas como diria o Théo, isso é só palpite.

As aventuras de Dick e Jane

2006-02-24T05:18:00.000-08:00

"Se este fosse um blog engraçadinho, eu diria que eles estão literalmente no buraco"

Em 1994, o real valia a mesma coisa que o dólar, o Jim Carrey fazia caretas, a Cameron Diaz era só mais uma gostosa e o Alec era um dos caras do imenso clã Baldwin. Em 2006, afundou um navio no mar mediterrâneo, o Palmeiras ganhou sete partidas seguidas e o Bush foi reeleito.

Mas o Jim Carrey voltou a fazer caretas.

E é basicamente isso que acontece em As loucuras de Dick e Jane (Fun with Dick and Jane ). Não que isso seja ruim. Mas também não é tão bom assim. Tem gente que gosta do tio Jim fazendo umas caretonas engraçadas e sei lá, saindo pelado da bunda um hipopótamo e tem gente que acha que quando ele faz isso é um idiota, mas se descabela de chorar e acha ele fofinho quando ele faz um filme igual Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças.

Eu gosto dos dois tipos, ele é um dos top ten fuckin' mothafocka actors da minha lista, mas só isso não sustenta um filme. O que sustenta são atuações fodas, uma história bacana e um final surpreendente (se nada disso adiantar, se aparecer uns peitinhos, sobe no meu conceito também). Temos atuações competentes, um roteiro batidinho, balas de goma e um final clichêzaço.

Adivinhem o que salva o filme do total e completo esquecimento? Se você disse peitinhos, errou feio (a Téa Leoni é gata, mas acho que só apareceu o joelho dela). Mas se você disse Jim Carrey, ganhou 200 pontos e vai pra próxima rodada. Ele canta, corre, faz careta, assalta, imita um robô e só não faz chover porque Todo Poderoso é outro filme.

A história é a seguinte: Dick (Jim Carrey) é um executivo que depois de uma vida toda na mesma empresa, ganha uma promoção e quando acha que a vida vai melhorar, descobre que isso foi só um golpe do presidente da empresa (Alec "minha mãe pariu uma caralhada de atores" Baldwin) pra ficar uns milhõezinhos mais rico. Somado ao pedido de demissão de sua esposa (Tea Leoni) e a falta de empregos, Dick não vê alternativa senão roubar. Aí aparece uns assaltos, um clímax e um final bobo. Fim.

Sabe quando você assiste um filme e 30 minutos depôs você já esqueceu dele? Isso não é tão ruim. Mas também não é tão bom assim.
PS: Ah, a Cameron Diaz continua gostosa. Mas cobra mais pra mostrar os peitinhos.

Luz, Câmera, Vento, Fogo, Coração!

2006-02-24T05:06:00.000-08:00

Este é um post bobo pra dizer pra vocês que este blog está começando agora.
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Obrigado.