Eu, na posição de último romântico que este planeta já viu, convido a patroa no dia do aniversário dela para ver O Albergue (Hostel), um programinha light numa aprazível e acalorada tarde de domingo.
Comprados os ingressos e a pipoca mais gordurosa que nossas artérias podem suportar, eu e Camila começamos a nos preparar para a matança: eu com meu saco de vômito e ela com seu indefectível caderninho de anotações, muito atenta a cada pequeno detalhe de tortura (ainda não sei porque não convidei ela pra ver Era do Gelo 2...).
Ok, o mote central é o seguinte: três caras querem ver uns peitinhos pela Europa. Bem, eles querem pegar nos peitinhos também. Ficam sabendo que em Bratislava, Eslováquia existe um lugar onde as mais belas mulheres que o Comunismo sempre escondeu da gente adoram americanos sedentos por sexo. Chegando lá um rapaz some, o outro some, some uma chinesinha também, aí aparece sangue, furadeiras, sangue, maçaricos, sangue, bisturís, tripas, faquinhas de rocambole e bem... vocês entenderam.
Comprados os ingressos e a pipoca mais gordurosa que nossas artérias podem suportar, eu e Camila começamos a nos preparar para a matança: eu com meu saco de vômito e ela com seu indefectível caderninho de anotações, muito atenta a cada pequeno detalhe de tortura (ainda não sei porque não convidei ela pra ver Era do Gelo 2...).
Ok, o mote central é o seguinte: três caras querem ver uns peitinhos pela Europa. Bem, eles querem pegar nos peitinhos também. Ficam sabendo que em Bratislava, Eslováquia existe um lugar onde as mais belas mulheres que o Comunismo sempre escondeu da gente adoram americanos sedentos por sexo. Chegando lá um rapaz some, o outro some, some uma chinesinha também, aí aparece sangue, furadeiras, sangue, maçaricos, sangue, bisturís, tripas, faquinhas de rocambole e bem... vocês entenderam.
O que diferencia o filme de outras produções de suspense/terror “bigorna” (onde o roteirista e o diretor sem um pingo de criatividade derrubam uma bigorna, um piano ou um cofre no intento de fazer você molhar as calças porque não conseguem criar um clima de medo) é que nesse você vê tripas e olhos pendurados. E só.
Um filme de suspense/terror se caracteriza basicamente por te dar um motivo pra pensar "mas que caraleo, quem vai matar? Porque? Quando? Será que ele consegue se safar?". Esse tipo de filme não te deixa olhar no relógio, espirrar ou bolinar a sua namorada, você é absorvido. Mas se 2 dos 3 protagonistas morrem logo de cara e depois de ver alguns peitinhos eles jogam 67 litros de ketchup na platéia, não há no que pensar e sua namorada deixaria você boliná-la em mais uma das torturas se você não estivesse vomitando.
Por fim, uma consideração final: cortar os tendões de Aquiles de uma pessoa não é uma atitude amiga, não é o que se espera de alguém, mesmo que este alguém seja um torturador sádico maldito.
Obrigado.
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